|
ПТП предоставляет удобный способ взгляда на взаимоотношения и их распределение по трем видам, в зависимости от роли чувств, которые в них участвуют.
Коммерческие отношения – безразличие к чувствам
Коммерческие отношения имеются у вас с кассиром в супермаркете. Вы подвозите свои покупки к кассе. Ваш кассир суммирует их стоимость и сообщает вам счет. Вы оплачиваете счет и забираете свои покупки. Это может занять несколько минут, и вы можете обменяться следующими любезностями:
– Как вы сегодня?
– Спасибо, хорошо.
– А вы?
– Хорошо, спасибо.
– Приятного дня.
– Вам того же.
Хотя вы и можете спросить о чувствах друг друга, никто не ожидает разговора об истинных чувствах.
Вы, однако, можете обменяться следующим:
– Как вы сегодня?
– Я рад, что вы проявляете интерес к моим чувствам. На самом деле у меня есть некоторое напряжение в локте.
(За этим следует безмолвная долгая пауза)
– Хорошо, это будет $49.53
Такое взаимодействие демонстрирует переход линии приемлемого поведения в коммерческих отношениях. Вы может заметить некоторые признаки удивления у кассира, какие-нибудь жесты несогласия у тех, кто стоит за вами в очереди, и через какое-то время, если вы будете настаивать, некоторый гнев со стороны менеджера магазина. Люди, находящиеся в коммерческих отношениях, обычно безразличны к чувствам, и кроме формальных любезностей обмен чувствами не к месту и является разрушительным для отношений. Вы не выражаете своих чувств и не ожидаете этого от вашего партнера в коммерческих отношениях.
Драматические Отношения – Неприятие Чувств
У вас имеются драматические отношения с тем, кто раздражает вас, расстраивает или лезет вам под кожу. Иногда, когда кто-либо переходит границу и пытается задействовать чувства другого человека, коммерческие отношения могут перерасти в драматические. Если шеф оскорбляет официантку, а она отвергает его, то коммерческие отношения могут перерасти в драматические.
Фред управляет драматическими отношениями. Фред хочет, чтобы мы чувствовали все наши чувства. Особенно он хочет, чтобы мы испытывали те из них, которые находятся у нас в у-не. Один из механизмов, с помощью которых работает Фред – это слепое пятно. Когда мы не желаем испытывать чувство, у нас имеется слепое пятно на нашей инструментальной панели эмоций. Это слепое пятно делает нас уязвимыми к привлечению такого вида людей, которые наиболее вероятно помогают нам действовать исходя из драмы для получения тех чувств, которые находятся у нас в у-не.
Если ревность находится у вас в у-не, тогда вы уязвимы к проявлениям флирта. Вы наслаждаетесь вниманием и полностью игнорируете предупредительные сигналы. Вы, кажется, не осознаете, что связь с подобным человеком, скорее всего, ведет к ревности, когда он/она идет к следующему завоеванию. По мере того как время идет, и вы вовлекаетесь в отношения все глубже и глубже, вы продолжаете игнорировать сигналы, когда ваш новый романтический интерес назначает романтические свидания по мобильному телефону, когда вы рядом.
В конце концов, происходит неизбежное. Он/она продвигается вперед, и вы чувствуете ревность. В чувстве ревности, конечно, весь смысл драматических взаимоотношений. Чувство, которое вы не желаете испытывать, управляет вашей жизнью. До тех пора, пока вы не готовы испытывать их, вы вовлекаетесь в драмы для испытывания ваших у-не. Если вы не испытываете у-не, вы можете завязать его еще крепче. В следующий раз вы можете привлечь драматического партнера, который может играть в эту игру еще на более высоком уровне.
Представляете жену, говорящую мужу: «Не сегодня дорогой, у меня болит голова».
В Драматических Отношениях муж отвечает: «Однако, похоже, что у тебя не болела голова, когда ты потратила половину моей зарплаты на пару туфель». Такой ответ усиливает драму, особенно если жена тоже получает зарплату.
Растуще-Растущие Отношения – Принятие Чувств
В Растуще-Растущих отношениях обе стороны сознают, что у них имеются у-не, которые мешают им в полном, свободном, радостном выражении, полной близости и Правильной Жизни. Они знают, что одним из самых великих даров, который вы можете сделать другому – это помочь ему в развязывании своих у-не, и огромная честь в том, чтобы быть способным сделать это. В Растуще-Растущих взаимоотношениях обе стороны на протяжении всей жизни отдают себя процессу помощи друг другу в развязывании у-не. Если в таких отношениях один человек чувствует гнев, то другой не обижается, не атакует и не защищается. Он просто говорит: «Я чувствую, что ты злишься. Я думаю, что ты великолепна и твои чувства драгоценны для меня». Он создает Поле Признания.
Снова, представьте, что жена говорит своему мужу: «Не сегодня дорогой, у меня болит голова».
Муж, который знает, как создавать это поле, отвечает: «Спасибо, что ты говоришь мне о своих чувствах. Я думаю, что ты великолепна, и я ценю твои чувства. Может, если ты хочешь, я могу побыть здесь с тобой, пока у тебя болит голова, и выяснить, что тебя тревожит». Скорее всего, это выливается в близкое общение, исчезновение головной боли и некоторые прозрения по поводу того, как решить проблемы, лежащие за ней. За этим также могут последовать хорошие занятия любовью.
Или представьте, как муж говорит своей жене: «Вот твой подарок на день Святого Валентина».
В Драматических Взаимоотношениях жена отвечает: «Эй?!? Что происходит? Что это за подарок на день Святого Валентина – ростер для индейки? Подарок на День Святого Валентина должен быть романтичным. Ты когда-нибудь перестаешь думать, что мне может нравиться что-то розовое или блестящее? Это совершенно не приносит мне романтического настроения. Ты можешь сегодня спать на кушетке после того, как приготовишь себе ужин в своем глупом ростере».
В Растуще-Растущих Взаимоотношениях жена признательна своему мужу, за то, что он достаточно заботлив и вспомнил о подарке. Получение его (мужа) подобным способом генерирует Поле Признания и освобождает в нем место для понимания того, какие подарки ей нравятся.
В теории Растуще-Растущие взаимоотношения выглядят намного лучше, чем Угрожающе-Угрожающие и манипулятивные. Если вы практикуете ПТП, то можете думать, что можете постоянно жить Растуще-Растущим способом. К сожалению, так получается не всегда. Те, кто практикует ПТП, часто обнаруживают себя проваливающимися в старые модели, блокирующими свои чувства, обвиняющими других и полагающимися на манипулирование. Разница в том, что мы осознаем что поскальзываемся, даже когда делаем это. Мы можем выйти из этого достаточно быстро. По мере того, как мы продолжаем свою практику и привлекаем все больше и больше друзей и коллег, которые тоже практикуют, мы, похоже, тратим все меньше и меньше времени, действуя Угрожающе-Угоржающим способом, и все больше и больше, действуя способом Растуще-Растущим.
ПТП – это не быстрое исправление, похожее на магическую пилюлю, которая помогает раз и навсегда. Это больше похоже на способ поведения, к которому вы приходите, постепенно, с небольшой помощью своих друзей. Поначалу он может показаться достаточно искусственным и неуклюжим, дающим переменные результаты. Вскоре он просто становится частью вашей природы.
?=================================?
Двадцать Минут на Горячем Месте = Годы Терапии
Мое прошлое состоит из воспитания в дисфукциональной среде, где моя мать была клинически диагностированной шизофреничкой, а отец – алкоголиком. В детском возрасте я также прошел через физическое, эмоциональное и сексуальное насилие. Я принимал участие в группах поддержки и прибегал к профессиональному психологическому консультированию в течение полутора лет.
По правде говоря, я никогда не ожидал, что ПТП поможет мне подобным образом. Вначале я думал, что ПТП лишь позволит мне улучшить мои торговые навыки. Вместо этого я чувствую себя другим человеком и вижу мир и людей совершенно в другом свете.
Я испытываю больше личного роста сидя на горячем месте в течение 20 минут, чем ходя на консультации с психологом на протяжении нескольких лет.
Два года назад я не испытывал чувств. У меня не было инструментальной панели эмоций. Я жил с завязанными глазами. Я не мог чувствовать никаких из основных эмоций, таких как гнев, печаль, страх, счастье, удивление и отвращение.
Этот процесс бесценен. Он обогащает мою жизнь.
?=================================?
|
